10-10-10

Son las 10 y 10 de la mañana del 10 del 10 del 2010. Ayer, tras volver de la Gamefest y trabajar en la tienda me fui a dormir excesivamente pronto, poquísimas veces me voy a dormir justamente después de cenar. Ni jugué a mis partidos de Starcraft, ni al poker, ni llamé a unos amigos a quienes tenía que llamar… Simplemente, se me quitaron las ganas de repente. Hasta mis padres se extrañaron al ver mi habitación con las luces apagadas, viéndome tumbado en la cama con los ojos cerrados.

Aún habiendo dormido casi 10 horas, me siento mareado y me da la sensación de que he dormido una. Tal vez sea por el resfriado, tal vez por las (raras) 3 pesadillas que he tenido, tal vez porque esté mal de la cabeza o tal vez por … quién sabe porque no lo sé ni yo.

No sé si será por la fecha que es hoy, de todos modos no soy supersticioso. Si ya era raro que yo tuviera una pesadilla, mucho más que tuviera 3.

La primera pesadilla era insignificante, le he dado muchas vueltas y a lo único a lo que puedo relacionarlo es a las películas y juegos de terror… amnesia…

La segunda tiene su sentido.

“Dicen que si sueñas con alguien, es que esa persona se ha dormido pensando en ti”.

¿Y si en vez de soñar, tienes pesadillas con alguien? ¿Significa eso que se ha dormido poniéndote verde a más no poder? Ya dije que no soy supersticioso, pero por relacionarlo con algo…

Esta pesadilla fue muy breve, estaba en medio de una plaza, todas las personas que conocía estaban alrededor mía, caras de enfado, de rabia, de furor, de rencor… Expresiones que no me esperaba de las personas más cercanas a mí. Te sentías muy incómodo en ese ambiente, y no sabías que hacer, es como si gran parte de tu vida hubiera pasado por delante de tus ojos en cuestión de un segundo. Te pones las manos para taparte los oídos, no querías escuchar lo que decían, no querías saber nada de ellos, solo te decías : “Es una pesadilla, no puede estar pasando esto, no puede, no puede!”. Una sensación de pánico, de miedo, de inseguridad te cubría hasta la última parte de tu cuerpo, notabas un nudo en la garganta que te impedía gritar y pedir ayuda, tus rodillas no querían obedecer las órdenes de tu cerebro, deseabas levantarte de allí y salir como pudieras…

No podías hacer nada más que soportarlo y aguantar con ello aun cuando cada segundo que transcurría parecía ser eterno.

La tercera y última me ha dado mucho que pensar. Volví atrás en el tiempo, cuando yo todavía vivía en mi antiguo piso de la calle Villavaliente, cuando era un renacuajo que sólo sabía tirar tomates, pilas, huevos… lo primero que cogía, por la ventana. El balcón daba a un patio de un colegio, y al frente mía tenía otro bloque de pisos, en el cual vivía un gran amigo mío.

Todos los días solían ser un infierno, lo pasaba mal en el colegio (bullying, burlas, desprecio… por qué… ¿por ser chino?), lo pasaba mal en casa (casi nunca veía a mis padres, siempre estaba solo…), solía haber 2 momentos los cuales siempre estaba esperando a que llegaran al comenzar una semana: ver el Grand Prix con mis padres los lunes por la noche y bajar a jugar con ese amigo que vivía al frente de mi balcón. Era como si todo lo malo se fuera por un momento, y te podías sentir una de las personas más felices del mundo con lo poco que tenías.

Me reía con mis padres de las caídas que se pegaban cuando los concursantes intentaban pasar los troncos locos, las otras tantas pruebas de la cinta transportadora o gymkanas que hacían y que tenían que pasar por delante de la vaquilla…Me divertía mucho con ese amigo, hacíamos experimentos muy raros que veíamos por la tele, bajábamos a jugar a las peonzas, nos peleábamos por monedas de 25 pesetas (que en aquel entonces se usaban para la cuerda de la peonza), éramos simplemente 2 que se balanceaban en los columpios del parquecillo al lado del metro Batán, viendo cómo pasaban los trenes que por aquel entonces tanto nos gustaban (ambos quisimos de pequeño ser conductores de Metro…).

Pero de repente todo se fue, y me encontré en un funeral. Había vuelto a recordar ese momento melancólico, de dolor, de tristeza, tanto mío como de sus familiares. Ese amigo, “dejó este mundo”. Me preguntaba por qué tenía que haber pasado eso y no encontraba respuesta a ello. Mis padres no paraban de decirme que quisiera o no, fue su hora de irse… No quería aceptarlo…

Todavía recuerdo aquel día en el que estaba en mi balcón, con 2 vasos de plástico unidos y atravesados con un hilo (vasófono), lanzando muchas veces uno de los vasos hacia su terraza intentando que él lo cogiera… obviamente en ese momento no sabía que era imposible que él pudiera coger el vaso y yo seguía intentándolo… Y desearía poder, lanzar un vaso hacia donde estuviera él ahora y poder hablar con él, contarle tantas cosas que han pasado desde que ya no está, y sobre todo, decirle que le echo mucho de menos…

Y me pregunto (si estuviera vivo todavía) si nuestra amistad hubiera sido tan fuerte, tan férrea, como antes. Lo que le pasaba a él me lo transmitía a mí, y lo que me pasaba a mí se lo transmitía a él, como si de una cadena se tratase. Nos hicimos una promesa : poder conducir algún día un tren. Ya que él no pudo, espero cumplir mi parte antes de que llegue mi hora…

Son la 1 y media de la tarde. Creo que voy a dejar de escribir, no puedo continuar así, entre llantos, lamentos y demás… Cada vez que pienso en ello no puedo evitar acabar en un mar de lágrimas.

Será mejor que vaya a seguir durmiendo… y que luego cambie mi almohada.
Descansa en Paz.

2 comentarios el “10-10-10

  1. Memo dice:

    Wow, sin palabras… Sentí esa nostalgia y creo que comprendo por lo que pasas. Sigue adelante, man.

  2. […] que lo pienso, el único amigo que de verdad tuve, está muerto (10-10-10) y bueno, creo que desde entonces todos los “amigos de verdad” han sido simples […]

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