Problemas míos sin problemas.

En un intento de echarme la siesta al entrarme el sueño sueño, pero con resultados infructuosos puesto que se me ha acabado la medicación, vengo aquí a escribir otra entrada cuyas ideas me han venido a la cabeza mientras tenía los ojos cerrados que os importará un pito y menos. (Naaaaadie obliga a que leáis).

No sé, mientras navegaba por el mar de ideas inconexas que llena mi pecera-cerebro, me he empezado a auto-criticar. Así, tal cual. No me preguntéis qué estaba pensando para llegar a esta situación, pero aquí me hallo redactando esto. (Qué bien sienta a los ojos escribir “hallar” bien). Tal vez porque estaba en el Cercanías con la música a todo volumen y estaba en mi mundo paralelo a este, en el que sólo hay eso, ideas mías y yo; podría haber… yo que sé, unicornios, porno en 3D o teletransportadores que te lleven directo al WC, por poner algún ejemplo.

Pero yendo al grano, creo que uno de los problemas con los que me estoy afrontando últimamente ha sido mi cambio de personalidad. Que yo recuerde (o lo que yo creo que recuerdo), antes era un chico con ideas claras, con principios más firmes que una columna de gelatina y con buen sentido del humor . . . bueno, eso último no lo habéis leído. Desconozco desde qué punto he empezado, dicho de cierto modo, “a no ser yo”. Seguramente me haya convertido en una especie de plastilina maleable de acorde a las situaciones que vivo en el día a día; en algo fácil de manipular y moldear… Algo así como en un niño de 3 años al que le dices que si el color rojo es una mierda, él se creerá que es una mierda sin razonar el porqué de ello; simplemente, creyéndoselo. Sé que no sirve mucho para ilustrar cómo ando, pero la idea es esa.

Por ejemplo, uno de mis principios era afrontar las cosas con la verdad. No tenía miedo de nada, andaba despreocupado por la vida cual machoHeidi saltando por el valle. Si tenía que perder a algo o alguien a base de decir verdades, lo hacía; ya estaba acostumbrado a estar solo desde mi infancia.. Pero hace cosa de un año o así, comenzó mi desviación al camino de la verdad (OOOH, QUÉ FILOSÓFICO SUENA ESO). Siendo sinceros, no se me da bien, no sé mentir (habiendo gente que se aprovecha de esto); pero en situaciones en las que la presión me puede, me veo forzado a hacerlo a pesar de que se note a la legua. Sobre todo con mis padres, que si en notas, que si en salir, que si en … etc.. A pesar de que soy consciente de que muchas veces saben que no estoy diciendo la verdad.

Otro de mis problemas que han pasado por mi cabeza, es mi tendencia a presumir. Presumir de algo es de las cosas más fáciles de hacer en el mundo, en especial, en aquellas ocasiones en las que se alardea de algo que no se tiene. No sé si os ha pasado alguna vez estar en una conversación en la que alguien comienza a presumir de su riqueza por ejemplo, y tú por pura dejadez y envidia, comienzas a presumir de algo que sabes que el ricachón no va a tener, cuando ese “algo” es de las cosas más comunes del mundo mundial (véase, hacer un perfect mientras vas a visitar al Sr. Roca). Otras veces, ante la falta de valores que observo en determinadas personas, comienzo a presumir de mi honradez, de mi humildad, de mi madurez; cuando en realidad por un lado estoy demostrando todo lo contrario y por otro, son actos que no me van a hacer ni más honrado, ni más humilde ni desde luego, más maduro.

Y relacionado con esto anterior es mi baja autoestima: No me aprecio. Cuando dicen cosas buenas de mí, yo las niego porque a ojos propios no soy así. Esto es algo que ha llegado a molestar y molesta a bastantes personas. El principal problema que tengo con los elogios a mi persona es mi negación a aceptarlos (¿de verdad?!), porque soy consciente de que si me empiezan a decir de todo menos “Eresunfeocabrónsinvergüenzamentirosodelamorhermosoyapuedesiryéndotealatumbayponerteacagarmonos”, me lo creo; me sube el ego a las nubes y vuelvo a la casilla anterior: presumir.

Puedo ser especial, ser único y magnífico y todo lo demás; y a veces intento diferenciarme de aquella gente a la que intento poner nombre (esa “gente” que lo denomina “normal”). Pero luego acabo desembocando en una idea: Joder, si todos somos únicos y especialitos; ¿qué gracia tiene eso?; ser único acaba convirtiéndose en algo común, y los bombones que uno saca de la caja comienzan a tener el mismo sabor. Todo esto también es resultado de mi baja autoestima, pienso en que soy minucia comparado con aquellas personas importantes que me rodean a pesar de que me afirmen y reafirmen de lo contrario.. puedo ir alabando el físico, el carisma o la personalidad de alguien y al mismo tiempo hundir en la miseria el mío propio sin ton ni son, sin razón racional ni emocional, así por que sí. Pues así de tozudo puedo llegar a ser.

Y siguiendo la cadena, sí, la tozudez puede conmigo. Me empeño en intentar lograr algo por las buenas o por las malas aun cuando mi entorno me advierte reiteradas veces que eso no merece la pena o consiste en una pérdida de tiempo y esfuerzo. Pero esto es una contradicción en sí misma puesto que soy inestable, algo así como una bomba de relojería sin control.. es decir, del mismo modo que puedo ser un ‘pesao’ a la hora de intentar obtener algo, puedo ser un “joder macho que te repites” cuando estoy de buen o mal humor; es decir, mi estado de ánimo puede cambiar de “chachiguay” a “vayaputashit” en menos de dos segundos y cuando cambia, me repito y voy despriendiendo frases gilipollescas por doquier, desde el estilo de “soy el tío más feliz del mundo” hasta “me merezco comer mierda todos los días” y en adelante.

Otro de mis rasgos negativos, es mi puntualidad. Sí, algo que creo que cada persona que me conoce ha llegado a vivir más de una vez. Voy con prisas a todos los lados, haciendo todo en el último momento y por ello, llegando tarde a todas partes. A veces es por dejadez, otras por falta de ganas y muchas otras porque “había mucho tráfico” (y esto último suele ser verdad, excepto en el metro). Sumamente consciente de que resulta en una falta de respeto a la parte que me espera… Intento llegar puntual a todos los lados y creo que estoy haciendo un avance: Antes, de cada diez clases que tenía, a nueve llegaba tarde; últimamente voy bajando a 6. Y sí, estoy marcando en un calendario aquellos días que no consigo llegar tarde.

Por último y porque tengo que irme pitando de aquí ahora mismo y no sé si el resultado de todo este bagaje anterior, es mi poco cuidado conmigo mismo. Dicho de otra manera con las mismas palabras: No me cuido. No voy a entrar en explicaciones porque de todo lo anterior uno puede deducirlo sin muchas complicaciones. Pero así es, los que me conocen bien bien lo saben: dormir poco, no preocuparme de la vestimenta, de mi aspecto exterior ni de por ejemplo, el orden en mi habitación. Hubo una temporada en la que me enseñaron a apreciarme y cuidarme, a aprender a escoger vestimenta e ir construyendo mi propia personalidad “textilmente hablando”; y sigo con ello, excepto en la parte de dormir porque tengo problemas en conciliar el sueño…

Me estoy dejando demasiadas cosas en el tintero, como mi predisposición a juzgar a la gente sin conocerla; a juzgar malamente a una persona por no hacer bien algo cuando su intención era la contraria, a excusarme yo mismo por algo que no he logrado hacer usando como pretexto “es que mi intención era…” (vamos, desprendo hipocresía por todos mis poros),el no saber organizar mi propia vida a pesar de tener claras mis prioridades o el no saber contar hasta diez antes de soltar cualquier tipo de contestación no agradable.

Espero ir cambiando muchos de estos “fallos míos” que tal vez sean muy humanos (para mi no lo son) y espero que sean problemas de mi personalidad y no de mi carácter… Suena como si buscase ser la persona perfecta, totalmente limada de defectos y deficiencias; pero lo que quiero es encontrarme conmigo mismo y ser el que solía ser antes, en el buen sentido de la palabra. Un pervertido en potencia.

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