La “cuesta” de enero v3.

Enero. Cada año empiezo a odiar más enero, como me empezó a pasar hace unos años con los domingos. Es un mes tan cuesta arriba, que a veces entran ganas de subirse a un carro y bajar cual suicida a mil por hora.

Noto cuándo mis párpados juegan a hacerse los muertos mientras mi cerebro intenta tragarse por la fuerza esa retahíla de infinitas letras ordenadas en grupos: palabras, frases, párrafos… Noches infinitas con cafeína haciendo las veces de gasolina en mi corazón, con mi papelera coleccionando de latas de bebidas energéticas y hojas de distintos tés del mundo. Creo que está sufriendo de síndrome de Diógenes.

Si sólo fueran exámenes lo que tuviera por delante, ahora mismo estaría haciendo cosas más provechosas como dormir las 8h de sueño diarias. Pero no. Cuestiones de trabajo me trajo Baltasar, con obligaciones anuales me obsequió Gaspar y Melchor me regaló estrés, mucho estrés, de hecho fue el más benévolo y generoso. Es más, hace un par de días me llegó desde China una pulsera cuantificadora de estas que están de moda y cada vez que me levanto se me ponen los ojos como platos: en dos días he dormido 7h, de las cuales 2h de real descanso-sueño profundo. Es maravilloso, alucinante y a la vez terrorífico el poder de control que tienen estos cachibaches de 15€ sobre nuestra rutina. No me quiero imaginar aparatos que cuesten millonadas… ¿Os acordáis del ojo que todo lo ve? Pues algo parecido.

Las llaves del coche posan en mi pequeño cajón, brillando como nunca y gritando: “Sé que nos quieres coger esta noche, guapo”. Bueno, lo de guapo es fruto de la escasez de sueño – o de otros síntomas más profundos que no logro ver con mis ojos de chino -. Lo necesito, lo necesito tanto… Dar una vuelta de noche, sin nadie por las calles, notar cada irregularidad de las carreteras en mi espalda y sentirme abrazado por la tranquilidad de gente durmiendo. De sentir cómo cada pelo de mi cuerpo se eriza cuando llego a un mirador de la Sierra y emocionarme con el fantástico paisaje que nos brinda la ciudad, sin la presencia de la asquerosa boina de contaminación que acecha nuestros pulmones día sí y día también. De sacar mi tetrabrik de zumo de naranja con un mínimo de 50% de contenido de fruta, abrirlo como si fuera una botella de Blue Label o Hibiki y dar un trago tan profundo que mi nuez quiera salir volando hacia el cielo. Pero es tan reconfortante… ~tanto como el gasto en combustible del que te das cuenta al día siguiente~.

Mi vida ha cambiado en este último año. Y eso me está cambiando a mi, convirtiéndome en una contradicción: caliente por dentro, frío por fuera. Como de costumbre.

Pero hay que intentar ser optimista. Hay que seguir sacrificando horas de sueño por aquello que uno lucha, porque uno ya dormirá cuando se acabe la obra de teatro. Hay que seguir escuchando a la gente que necesita un desahogo de su vida, no cuesta nada donar horas para aliviar penas ajenas – que aunque me falte mucho tiempo, no deja de ser importante-. Porque cuanto más en silencio y desapercibido pase, más escucho. Y más aprendo. Pero el mero escuchar, no es la solución a los problemas, por desgracia.

Y sobre todo, hay que seguir respirando bajo el agua. Porque aunque tengamos la sensación continua e interminable de que nos estemos ahogando, tal vez merezca la pena.

Púas.

Pequeño internatura que ha llegado hasta aquí, mi pequeño e insignificante blog en la web, olvidado en un cajón desastre como muchas otras cosas de mi vida que de vez en cuando hay que sacar para inspirar con fuerza y tener el suficiente aire en los pulmones como para gritarle a la almohada lo mucho que uno se quiere comer el mundo. (y un buen bistec).

Me pregunto si a veces, como yo, te encuentras en la piel de un erizo de mar a punto de explotar por dentro: Soportando la carga de quererte deshacer de todas aquellas púas que te van creciendo alrededor tuya que no hacen más que aislarte del mundo; de desear estallar sabiendo que dichas púas impactarán y acabarán clavándose como si de alfileres se tratasen  en todas aquellas personas que te rodean (y que aprecias), estén cerca o lejos, algo les salpicará -y les dolerá-.

Pero a la vez, temes.

Sólo el hecho de pensar que tú, un insignificante erizo de mar, sea capaz de hacer daño a alguien, y más a alguien cercano por no ser capaz de contenerte, te amedrenta por dentro. Te espanta. No lo consigues concebir. No logras visualizar por qué alguien tiene que “pagar” por los platos que rompes, por esos platos de porcelana que no logras llevar con la suficiente delicadeza. Y luego le sigue un “me enfado -conmigo mismo- y no respiro”. Y las púas cada vez van creciendo un poco más. Y la marea te arrastra un poco más adentro.

Esa incómoda y hostil sensación de agobio, de estar constantemente entre la espada y la pared, de no saber cómo reaccionar ante lo desconocido.. esa niebla que impide ver con claridad aquello que quieres, que buscas o anhelas, o que odias y repudias.. porque al final, acabas queriéndolo todo y nada a la vez.

Intentas ser egoísta, pero te resulta imposible que otra persona sufra llevando a sus espaldas una carga que consideras que deberías soportar tú. No eres capaz de pensar en ti, pero a la vez los árboles no te dejan ver el bosque: del mismo modo que no concibes sufrimiento ajeno alguno por problemas propios, tampoco logras ver manos (e incluso brazos y hombros) que te tienden de forma desinteresada para levantarte y volver a aprender a caminar. (¿Desde cuándo los erizos caminan?!)

Lo peor de todo, es que ante ese temor de lo desconocido, intentas observar todo lo que te rodea con detalle, analizando y desmenuzando cada pieza de información que te pueda proteger de lo extraño. Sin darte cuenta de que tu interior alberga un valor y belleza inestimables porque recuerda, eres un erizo de mar.

Por meter un poco de gastronomía, comerse un erizo de mar es como comerse las espumas de las olas. Cada uno es distinto al otro, tanto en color, textura, tamaño… No hay dos con el mismo sabor, cada erizo es único. Recogen en su interior toda la esencia del mar a lo largo de su -corta- estancia en ella y lo encierran cual tesoro perdido.

Lo que trasladado de nuevo a nuestra vida de erizo, es que en nuestro interior alojamos aquellas vivencias que experimentamos desde que somos “nada” hasta que logramos tener un tamaño considerable, cada vez más grande y con más púas para proteger eso tan frágil y especial que nos caracteriza a cada uno.

Sin embargo, es un desperdicio guardarnos todo eso para nosotros mismos. Necesitamos a alguien que nos parta por la mitad, que nos abra y nos quiera conocer a pesar de que acabe sangrando en el intento. Pero no hemos de oponerle resistencia, puesto que como dicen, lo malo de los buenos momentos de soledad es que no tienes a nadie con quien compartirlo.

De cuando quieres a alguien que no se quiere a si mismo.

Comentario a: (http://hellogiggles.com/someone-you-love-doesnt-love-themse…)

El problema no está en que ayudar a una persona con depresión es una batalla ajena, sino que reside en que no puedes ir y decir “Oh, entonces aprende a quererte a ti mismo” y dejarle de lado.

Son precisamente ese tipo de frases que hacen que una persona quiera suicidarse mientras está intentando combatir contra sí mismo, enfrentando sus sentimientos opuestos de “me aprecio” y “me odio”. Necesitan apoyo, cariño, afecto o incluso asistencia especializada. Pero sobretodo, tiempo. Mucho tiempo.

Porque además, están ciegas -metafóricamente hablando-, pues no son capaces de ver más de dos palmos en color, y el resto, todo en gris a causa de su “propia” obcecación. Esto no significa que quienes sufren de depresión no sepan que sus amistades, parejas o círculos cercanos les quieren ni mucho menos, pero no son capaces de sentirlo. Muchas veces, siquiera de exteriorizarlo. Así, corren el riesgo de que, si las relaciones de amistad o de pareja son como deben ser (mutuas, recíprocas y desinteresadas), puedan acabar arrastrando a la otra parte a su propio agujero negro de miedos y temores.

Como se comenta en el artículo, por más afecto que se pueda tener hacia una persona depresiva y deprimirda, si uno no logra observar un signo de mejoría, acaba teniendo la sensación de estar en pie resistiendo la presión de tener bombarderos sobre su cabeza en vano.

Y al final, cuando uno ve (y empieza a creer que) no consigue ayudar a una persona deprimida porque ella misma rechaza su auxilio, -a pesar de que quien se la ofrece haya pasado por lo mismo-, acaba sintiendo una impotencia de ser un inútil que puede acabar corroyéndole por dentro.

La gente casi siempre asume que alguien es egoísta cuando no quiere quedarse junto una persona que no se aprecia y acompañarle, pero muchas veces no saben que seguramente uno ya haya pasado por una depresión antes y no puede soportar otra ajena o que ya ha sufrido por lo mismo y no quiere recaer de nuevo. Supervivencia o egoísmo, cada uno como lo quiera llamar.

Tanto intentar ayudar y no conseguirlo como no ayudar por miedo, duele. Duele, y no poco. Y muchas veces, tampoco se percatan de ello.

B.

Los que me conocen saben que muchas veces me entra el venazo de exigirme más de lo que puedo hacer o llegar a ofrecer, me ordeno dar más de mi cuando ya he llegado a mi límite superior y las cosas, como es de esperar, salen estrepitosamente bien mal.

Esta tarde tengo una competición de Rubik y cada vez que lo pienso, me recuerda a las anteriores veces que he ido a torneos similares. En todas las veces excepto una, he ido solo, por mi cuenta, sin llevarme a nadie conmigo, bien fuera en Madrid, Valencia o Bilbao. Y justo al llegar al lugar donde se celebra tal evento, me vengo abajo.

Sí, he de reconocerlo, soy un envidioso en muchas ocasiones; aunque de esa envidia sana, o eso quiero pensar. Me vengo abajo porque la gran mayoría de participantes van acompañados de alguien: amigos, pareja, familiares, compañeros, etc… Veo que los acompañantes graban en vídeo al participante, le hacen fotos, le animan, le felicitan cuando lo hace bien y todas esas cosas que se supone que no tienen por qué hacerlas.

Yo lo veo y no se me ocurre otra cosa que saciar ese ‘vacío’ juntándome de strangis con algún grupo de competidores y participar en la conversación (aunque no tenga ni idea del tema que hablan), de hablar con los jueces, mezcladores, colarme en alguna entrevista de la tele… Lo que sea por no tener esa sensación de soledad (y mira que el ambiente suele estar animado).

Luego cuando me toca participar a mi, me quedo esperando en la ‘sala de espera’ a que me llamen (mal) por mi nombre, salga al escenario principal, resuelva un cubo y me vaya. Echo la mirada a los espectadores y no hay nadie que grite un “Venga Henxu!”, pues los únicos que me dan ánimos son los jueces y compañeros (competidores míos al fin y al cabo) de al lado. Cuando sale bien, lo celebro, cuando sale mal, me frustro y me lo llevo conmigo mismo.

Me siento de nuevo a la espera de que me vuelvan a llamar y mientras, pienso que no encuentro la motivación suficiente como para creer que las cosas me vayan a salir bien. No sólo depende de cómo de rápido y preciso sea uno capaz de mover los dedos, ni lo que tarde el cerebro en procesar la información que ve a través de los ojos, ni su concentracón y/o capacidad de predecir el próximo giro o movimiento, ni tampoco únicamente de cómo de frío o caliente tenga las manos. Sino también influye el estado anímico y no poco. Unos escuchan música para prepararse, otros leen libros mientras esperan, otros tienen otro cubo en la mano, otros ninguno y otros como yo, se dedican a pensar cosas como estas. (Debo ser el único).

Y sin embargo, usando un poco de razón llego a la conclusión de que lo mejor es acudir a torneos así solo, sin que nadie me acompañe. Parece totalmente contradictorio que tenga envidia de aquellas personas que van acompañadas de su entorno cercano y que luego piense que lo contrario es lo mejor. Más que nada porque conociéndome, cuando algo me sale mal y se me mete en la cabeza que lo he hecho mal, no hay dios que me convenza de lo contrario.

Son de esas situaciones en los que pudiendo haberlo resuelto en 13 segundos, se me queda en 16 por un pequeño fallo. Uno se empieza a recriminar lo tonto que ha sido, se repite el “pero cómo no lo vi antes” o “por qué no hice lo otro” y comienza a sumergirse en el torbellino de WC que se forma cuando uno tira de la cadena. Y para estar negándole los ánimos que te da alguien, pues como que mejor ir solo y no hacer sentir mal a nadie más que a uno mismo.

Luego está el hecho de que no todo el mundo muestra el mismo interés hacia esto. Para unos es un sinsentido, para otros es un coñazo, otros piensan que es de frikis sin vida social, otro que si tal que si cual. De hecho, si ya me cuesta a mi estar muchas horas seguidas rodeado de un ambiente en el que no paran de sonar el ‘crac crac’ de las piezas de los cubos al moverse, no me imagino a esa persona ajena a este ‘menester’. Gran par de ovarios y/o huevos debe de tener para aguantar todo eso.

Y por último, prefiero que el tiempo que pasasen viéndome hacer un cubo subido a un escenario para luego frustrarme, lo aprovechen en alguna otra cosa que les sea más gratificante para ellos, por así decirlo. Y más cuando andamos quejándonos de que nos falta horas en los días y que cuando se tiene tiempo libre se le pasa volando.

Es una especie de encuentro conmigo mismo… Aunque hoy, y siendo viernes, no tengo ganas de nada.

La invisibilidad visible.

Llevo mucho tiempo sin pasar por aquí. Aunque hoy, llevo todo el día metido en la cama intentando que mi cuerpo se recupere de un constipado de tres pares de narices. ( 2×3= 6 narices ).
Esta entrada de blog no es apta para personas sensibles, que odian leer tostones, materialistas o que tengan la vanidad como bandera; no me hago responsable de efectos secundarios como cabezazos contra la pantalla, mobiliario roto o insultos a mi persona, a mis ancestros o a toda la corte celestial. Es broma. O no.

Muchas veces me he preguntado si aquellas personas más guapas tienen una vida más fácil que aquellas personas que ‘no son tan guapas’, es decir, si las personas atractivas logran conseguir más fácilmente lo que quieren que aquellas personas que aparentamos ser ‘mediocres’.

He de confesar, y que esto quede entre tú y yo, que hace unos años me podía tirar horas y horas delante del espejo mirando mi físico (¿Quién no ha estado delante del espejo y se ha guiñado un ojo a sí mismo más un beso sensual al aire?), criticando mis defectos una y otra vez mientras negaba que yo tuviera virtud física alguna. Era asiático (sigo siéndolo, creo) y la mayoría de los rasgos corporales que definen a un asiático-chino los había heredado por ser eso, chino. Bueno… los típicos mitos y no tan mitos de: ‘la tienes pequeña’, ojos negros y rasgados, pelo negro, y que “todos los chinos somos iguales”.

Desde pequeño no había creído que yo fuera un chico con apariencia ‘normal’ sino creía que era el chico más feo del mundo mundial, pensando que no habría cosa más repugnante que un chinito-gotelé pelo seta en un colegio de monjas rodeado de personas con gran variedad de rasgos físicos y complexiones. Ojos, pelo, forma de la nariz, mandíbula, cuerpo, piernas, pecho, etc… Era un chico enviodoso de todo lo que me rodeaba.

Lo peor de todo es que eran cosas que comentaba a mis padres. Les decía que pensaba que yo era el más feo en comparación con todos esos niños de clase pero no llegué a pensar en qué es lo que sentirían ellos cuando escucharan de boca de su hijo tales palabras… Obviamente, mi madre de vez en cuando me decía que era la cosa más linda que jamás había visto. Aunque a partir de los cinco años dejó de hacerlo cuando me dijo eso en la puerta del colegio y yo solté algo así como: “Mamá, deja de decirme esas cosas porque no es verdad, soy mucho más feo que cada una de las personas que me rodea en clase”.

Como podéis observar, el hijoputismo me viene desde pequeño. (Mamá, si algún día llegas a leer esto, que sepas que te quiero).

En la adolescencia, tras haberme esquilado gran parte del cabello que formaba mi caparazón de tortuga craneal; comencé a obsesionarme con el pelo. Por entonces lo tenía más corto, no más de medio dedo de largo y casi todas las veces que salía de casa me podía tirar diez o veinte minutos engominándome el pelo para tenerlo de punta, a lo “Asian”. Me ponía histérico si alguien intentaba ya no tocar el pelo, sino intentarlo.

Pensaba que mi pelo era algo así como: “Esto, ves esto? *señalando y encuadrando mi cabeza con gestos* esto está fuera de tu alcance, no se toca, sólo se mira. Aunque el resto del cuerpo está disponible para lo que quieras”. Sí, así de gilipollas llegué a ser durante una corta temporada. Sobretodo cuando llegaba a clase y veía a esas dos chicas que por entonces me gustaban, pasar de mi como si de una persona invisible se tratara.

El no ser agraciado físicamente era una desventaja para llevarlas a mi terreno, por lo que intentaba aprovechar mi (escasa) personalidad, mi pelo o mi manera de tratarlas. Y cada vez veía más cerca mi perdición. Observaba cómo esas dos chicas acababan saliendo con chicos más altos que yo, más musculados y robustos, más guapos, etc… y recordaba entonces la escena en las que yo les pedía salir y me rechazaban con un “Oye Heng, no me gustas, pero eres muy mono. Si quieres podemos ser amigos”. *friendzoned*

Comencé a pensar en que este mundo era una mierda, en que no importaba cómo trataras a la gente que te rodea sino que lo primordial era tu apariencia externa. Comencé a juzgar entonces a las personas por sus apariencias, nombrando a cada persona atractiva de “Esa persona seguramente sea muy superficial” y me consolaba diciéndome cosas como: “Me alegro de no ser tan atractivo como esa persona porque eso me convertiría en un douchebag” (Literalmente significa ‘ducha vaginal’ pero se utiliza para llamar a una persona “sinvergüenza, desconsiderado, prepotente”).

Pero en realidad, por dentro suplicaba a quien fuera: “Por favor, por favor, quiero ser tan guapo y sexy como ellos, aunque eso me convierta en un cabrón, me da igual, quiero ser así de atractivo”. Y luego me quedaba atónito cuando conocía a personas ‘guapas’ que no eran ni arrogantes ni presumidas, que eran de lo más humildes y honradas, personas atractivas por fuera y un panecillo por dentro.

Poco a poco fui desistiendo en mejorar lo que mis padres me habían dado, que por cierto, buen trabajo han hecho. (Ya me estoy saliendo de mis casillas). En quedarme como estoy y despreocuparme (lo justo) de mi apariencia externa. Uno no sabe cuál es el límite entre lo físico y lo emocional, así que mejor quedarse en la línea media por si acaso. Tal vez ser más atractivo te facilite conseguir algunas cosas, pero seguro que no es único medio existente para conseguir algo.

Por eso a veces me pregunto, si todo el mundo fuera ciego entonces, ¿a quién le importaría la apariencia del otro? Me refiero, a pesar de que no veríamos un pajote, podríamos seguir sabiendo cómo es otra persona no?. Las personas ciegas suelen usar su sentido del tacto para ‘ver’ por lo que en vez de mirar cómo de atractivo es alguien, empezaríamos a palpar para ver si alguien es guapo o no.

Como seguramente has podido comprobar, cuanto más grande sea algo, más fácil es para nuestro sentido del tacto notarlo. Entonces me imagino que aquellas personas con los rasgos más grandes (nariz, labios, mofletes, orejas… y otras partes del cuerpo que podéis imaginar) serían consideradas las personas más atractivas. Imagínate por tanto un pasarela de modelos, en lugar de ver gente sentada para observar el desfile, la gente estaría colocada en fila con la mano tendida para sentir a tientas los rasgos faciales de las modelos.

Creo que a donde quiero llegar es que tal vez nuestra definición de lo que es bonito o no está basada únicamente en la limitada percepción que nos puede ofrecer nuestro ojos. Empezar a ‘ver’ con nuestras manos y nuestra propia interpretación de ‘belleza’ tal vez nos cambie nuestro punto de vista. Tal vez el paso más allá es empezar a ‘ver’ con el corazón.

Vanidad

Felices Vanidades

Se supone que las Navidades son para pasarlas en familia, juntos, todos reunidos cenando y pasando buenos momentos que a veces, constituyen la única ocasión de ver a alguien querido en todo el año.
Se supone que todos los niños tendrían que estar durmiendo felizmente en sus camas, tras saber que esta noche bajaría Papá Noel por la chimenea a entregarle sus regalos; y aquellos hogares que no tuvieran chimenea… Pues ajo y agua.
Se supone que… “suponer”, al fin y al cabo no acaba sirviendo para nada.

Cada año me voy dando cuenta de que mi espíritu navideño se va mermando más y más, como si alguien hubiera puesto un vaso encima de una llama, limitando el oxígeno que ésta puede consumir hasta el punto de consumirse a sí misma. Antes “molaban”, ahora simplemente dejan de “molar”; aunque en teoría, como dice un buen amigo, los chinos no deberíamos de estar celebrando las navidades. (yo debería estar trabajando en el arrozal).

Uno pierde la ilusión de que lleguen las navidades, puesto que lo ‘importante’ es tomarse un respiro antes de volver (de nuevo) a una monotonía que comenzará en enero. Son esos momentos en los que se aprovecha para hacerse proposiciones para el año próximo, para establecer objetivos que muy frecuentemente acaban en saco roto. Por ello, apenas le doy importancia a las navidades, más que para responder felicitaciones que recibo de otras personas, por pura cortesía.

Esa imagen de familia unida, todos felices y contentos disfrutando de este periodo festivo se desvanece por completo cuando llego a casa y observo, que por un lado o por otro, mi familia está fragmentada: Mi padre se desentiende de cualquier asunto que tenga que ver con el trabajo, la tienda o cualquiera de sus obligaciones como padre; mi madre por tanto intenta, dentro de lo que ella puede hacer, la tarea que debería ser de ambos; mis hermanos, inmersos en su mundo de pasotismo, las series de televisión y los juegos de ordenador y yo, mitad y mitad.

Siento cómo las piezas se separan cada vez que escucho a mis padres discutir.. y más últimamente, cuando cada discusión está más subida de tono que la anterior. O cuando hay riña entre mis padres y mis hermanos; me encuentro en el limbo de no saber a quién defender, si a mis padres o a mis hermanos puesto que ambas partes, a mi juicio, llevan razón… Cada vez que termina una de estas discusiones intento sacar mi lado optimista pensando en que las cosas ya se han arreglado y no volverán a pasar; y digo intento porque cada vez parece que en esta casa no hay paz.

Pero hoy, no sé ni cómo cargar con el peso que llevo encima. Es la primera discusión que tengo con mis padres en la que mi madre ha acabado llorando por mi culpa… No podía con mi alma al ver esas lágrimas bajar por su rostro… eran lágrimas de impotencia, preocupación y dolor, sobre todo dolor. Si comenzamos a discutir fue porque yo quería coger la bicicleta y dar una vuelta para estar conmigo mismo durante un rato e, irónicamente, tras todo esto, me encuentro con que necesito mucho más que antes estar desconectado del mundo..

Mis hermanos están casi en la edad de “rebeldía” y yo estoy en la edad de querer ser más autónomo e independiente. Las cosas no van a estar precisamente tranquilas por aquí. Se nota que es Navidad… No, mejor dicho, se nota que esas familias perfectas no existen; al menos en mi mundo.

¿Cuál ha sido el balance de este año? Pues no lo sé, es como una historia cuyo hilo argumental da giros inesperados cada dos por tres, pero, paradójicamente y al mismo tiempo, la misma historia se pliega sobre sí misma una y otra vez como si de un origami se tratara.

Creo que necesito aprender lengua de 1º de la ESO y ordenar mis ideas.
Que paséis unas felices vanidades.

Problemas míos sin problemas.

En un intento de echarme la siesta al entrarme el sueño sueño, pero con resultados infructuosos puesto que se me ha acabado la medicación, vengo aquí a escribir otra entrada cuyas ideas me han venido a la cabeza mientras tenía los ojos cerrados que os importará un pito y menos. (Naaaaadie obliga a que leáis).

No sé, mientras navegaba por el mar de ideas inconexas que llena mi pecera-cerebro, me he empezado a auto-criticar. Así, tal cual. No me preguntéis qué estaba pensando para llegar a esta situación, pero aquí me hallo redactando esto. (Qué bien sienta a los ojos escribir “hallar” bien). Tal vez porque estaba en el Cercanías con la música a todo volumen y estaba en mi mundo paralelo a este, en el que sólo hay eso, ideas mías y yo; podría haber… yo que sé, unicornios, porno en 3D o teletransportadores que te lleven directo al WC, por poner algún ejemplo.

Pero yendo al grano, creo que uno de los problemas con los que me estoy afrontando últimamente ha sido mi cambio de personalidad. Que yo recuerde (o lo que yo creo que recuerdo), antes era un chico con ideas claras, con principios más firmes que una columna de gelatina y con buen sentido del humor . . . bueno, eso último no lo habéis leído. Desconozco desde qué punto he empezado, dicho de cierto modo, “a no ser yo”. Seguramente me haya convertido en una especie de plastilina maleable de acorde a las situaciones que vivo en el día a día; en algo fácil de manipular y moldear… Algo así como en un niño de 3 años al que le dices que si el color rojo es una mierda, él se creerá que es una mierda sin razonar el porqué de ello; simplemente, creyéndoselo. Sé que no sirve mucho para ilustrar cómo ando, pero la idea es esa.

Por ejemplo, uno de mis principios era afrontar las cosas con la verdad. No tenía miedo de nada, andaba despreocupado por la vida cual machoHeidi saltando por el valle. Si tenía que perder a algo o alguien a base de decir verdades, lo hacía; ya estaba acostumbrado a estar solo desde mi infancia.. Pero hace cosa de un año o así, comenzó mi desviación al camino de la verdad (OOOH, QUÉ FILOSÓFICO SUENA ESO). Siendo sinceros, no se me da bien, no sé mentir (habiendo gente que se aprovecha de esto); pero en situaciones en las que la presión me puede, me veo forzado a hacerlo a pesar de que se note a la legua. Sobre todo con mis padres, que si en notas, que si en salir, que si en … etc.. A pesar de que soy consciente de que muchas veces saben que no estoy diciendo la verdad.

Otro de mis problemas que han pasado por mi cabeza, es mi tendencia a presumir. Presumir de algo es de las cosas más fáciles de hacer en el mundo, en especial, en aquellas ocasiones en las que se alardea de algo que no se tiene. No sé si os ha pasado alguna vez estar en una conversación en la que alguien comienza a presumir de su riqueza por ejemplo, y tú por pura dejadez y envidia, comienzas a presumir de algo que sabes que el ricachón no va a tener, cuando ese “algo” es de las cosas más comunes del mundo mundial (véase, hacer un perfect mientras vas a visitar al Sr. Roca). Otras veces, ante la falta de valores que observo en determinadas personas, comienzo a presumir de mi honradez, de mi humildad, de mi madurez; cuando en realidad por un lado estoy demostrando todo lo contrario y por otro, son actos que no me van a hacer ni más honrado, ni más humilde ni desde luego, más maduro.

Y relacionado con esto anterior es mi baja autoestima: No me aprecio. Cuando dicen cosas buenas de mí, yo las niego porque a ojos propios no soy así. Esto es algo que ha llegado a molestar y molesta a bastantes personas. El principal problema que tengo con los elogios a mi persona es mi negación a aceptarlos (¿de verdad?!), porque soy consciente de que si me empiezan a decir de todo menos “Eresunfeocabrónsinvergüenzamentirosodelamorhermosoyapuedesiryéndotealatumbayponerteacagarmonos”, me lo creo; me sube el ego a las nubes y vuelvo a la casilla anterior: presumir.

Puedo ser especial, ser único y magnífico y todo lo demás; y a veces intento diferenciarme de aquella gente a la que intento poner nombre (esa “gente” que lo denomina “normal”). Pero luego acabo desembocando en una idea: Joder, si todos somos únicos y especialitos; ¿qué gracia tiene eso?; ser único acaba convirtiéndose en algo común, y los bombones que uno saca de la caja comienzan a tener el mismo sabor. Todo esto también es resultado de mi baja autoestima, pienso en que soy minucia comparado con aquellas personas importantes que me rodean a pesar de que me afirmen y reafirmen de lo contrario.. puedo ir alabando el físico, el carisma o la personalidad de alguien y al mismo tiempo hundir en la miseria el mío propio sin ton ni son, sin razón racional ni emocional, así por que sí. Pues así de tozudo puedo llegar a ser.

Y siguiendo la cadena, sí, la tozudez puede conmigo. Me empeño en intentar lograr algo por las buenas o por las malas aun cuando mi entorno me advierte reiteradas veces que eso no merece la pena o consiste en una pérdida de tiempo y esfuerzo. Pero esto es una contradicción en sí misma puesto que soy inestable, algo así como una bomba de relojería sin control.. es decir, del mismo modo que puedo ser un ‘pesao’ a la hora de intentar obtener algo, puedo ser un “joder macho que te repites” cuando estoy de buen o mal humor; es decir, mi estado de ánimo puede cambiar de “chachiguay” a “vayaputashit” en menos de dos segundos y cuando cambia, me repito y voy despriendiendo frases gilipollescas por doquier, desde el estilo de “soy el tío más feliz del mundo” hasta “me merezco comer mierda todos los días” y en adelante.

Otro de mis rasgos negativos, es mi puntualidad. Sí, algo que creo que cada persona que me conoce ha llegado a vivir más de una vez. Voy con prisas a todos los lados, haciendo todo en el último momento y por ello, llegando tarde a todas partes. A veces es por dejadez, otras por falta de ganas y muchas otras porque “había mucho tráfico” (y esto último suele ser verdad, excepto en el metro). Sumamente consciente de que resulta en una falta de respeto a la parte que me espera… Intento llegar puntual a todos los lados y creo que estoy haciendo un avance: Antes, de cada diez clases que tenía, a nueve llegaba tarde; últimamente voy bajando a 6. Y sí, estoy marcando en un calendario aquellos días que no consigo llegar tarde.

Por último y porque tengo que irme pitando de aquí ahora mismo y no sé si el resultado de todo este bagaje anterior, es mi poco cuidado conmigo mismo. Dicho de otra manera con las mismas palabras: No me cuido. No voy a entrar en explicaciones porque de todo lo anterior uno puede deducirlo sin muchas complicaciones. Pero así es, los que me conocen bien bien lo saben: dormir poco, no preocuparme de la vestimenta, de mi aspecto exterior ni de por ejemplo, el orden en mi habitación. Hubo una temporada en la que me enseñaron a apreciarme y cuidarme, a aprender a escoger vestimenta e ir construyendo mi propia personalidad “textilmente hablando”; y sigo con ello, excepto en la parte de dormir porque tengo problemas en conciliar el sueño…

Me estoy dejando demasiadas cosas en el tintero, como mi predisposición a juzgar a la gente sin conocerla; a juzgar malamente a una persona por no hacer bien algo cuando su intención era la contraria, a excusarme yo mismo por algo que no he logrado hacer usando como pretexto “es que mi intención era…” (vamos, desprendo hipocresía por todos mis poros),el no saber organizar mi propia vida a pesar de tener claras mis prioridades o el no saber contar hasta diez antes de soltar cualquier tipo de contestación no agradable.

Espero ir cambiando muchos de estos “fallos míos” que tal vez sean muy humanos (para mi no lo son) y espero que sean problemas de mi personalidad y no de mi carácter… Suena como si buscase ser la persona perfecta, totalmente limada de defectos y deficiencias; pero lo que quiero es encontrarme conmigo mismo y ser el que solía ser antes, en el buen sentido de la palabra. Un pervertido en potencia.